Реклама на сайте|Обратная связь Среда, 7 декабря, 15:33
Регистрация на сайте
Авторизация
+ Добавить Новость
Город Online
Стадион «Труд» онлайн Реконструкция спортплощадки ДЮСШ онлайн Егоза Егоза Егоза Егоза Проспект карла макса ДК Маяк ДК Маяк Площадь им.Броховича Нептун Нептун Нептун
Акция «Техника безопасности»
Радио
Радио «Energy»
«Авторадио—Озерск»
Расписание автотранспорта
Архив новостей

Показать/скрыть

Декабрь 2016 (68)
Ноябрь 2016 (285)
Октябрь 2016 (335)
Сентябрь 2016 (334)
Август 2016 (410)
Июль 2016 (446)
Студия ТВ9 Озерск
Студия визуальных решений «Ника»
| Новости » Общественная жизнь

День рождения главного Деда

Сегодня, 18 ноября, российский Дед Мороз отмечает свой день рождения.

Почему именно в этот день?

Просто, как правило, к 18 ноября на его вотчине — в Великом Устюге — в свои права вступает настоящая зима, и ударяют морозы.

Великий Устюг был официально назван родиной российского Деда Мороза в 1999 году.

Особенно тщательно к этому празднику готовятся на родине именинника. В этот день открывают специальный почтовый ящик, в который можно опустить поздравление для Деда Мороза. Этой возможностью с удовольствием пользуются и местные детишки, и приезжие туристы.

Поздравить сказочного именинника приезжают его многочисленные родственники — Санта-Клаус из Финляндии, Чисхан — якутский Дед Мороз, карельский Паккайне, зимний сказочник Микулаш из Чехии, Снегурочка из Костромы, а также официальные делегации из Вологды, Москвы, Нижнего Новгорода и многих других городов.

Кстати, анекдот про «хотел бы я такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364» придумали бездельники. Настоящий Дед Мороз трудится круглый год. И даже в праздники. И – да, даже летом. Чему лично я был свидетелем и непосредственно на родине Деда.

День рождения главного Деда

День рождения главного Деда

День рождения главного Деда

День рождения главного Деда

День рождения главного Деда

День рождения главного Деда

День рождения главного Деда

Правда, не везде он успевает в предновогодние дни, приходится ему помогать.

Довелось как-то и мне с друзьями активно поучаствовать в "ёлочной кампании".

Нет, ёлками мы не торговали. Мы на них зарабатывали. Как?

Есть дивный анекдот про ёлки и Новый год. Правда, в полной мере оценить его могут только актеры, но тем не менее... Слушайте.

Середина декабря.

Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин.

Лежит, похмельем страдает.

Работы нет, денег нет.

Неизвестно даже, на что Новый год справлять.

Раздается телефонный звонок. Незнакомый голос с диким англо-американским акцентом:

- Хэллоу! Мистев Пупкинд? Айм беспокоит вы по повучению мистева Спилбевга фвом Холливуд...

- Вован, ты что ли? Отвали... Башка и так трещит...

- Ноу!!! Ноу мистев Вован!!! Мистев Спилбевг имеет желание пвигласить вы на воль втового плана!

- Вован, отлезь, гнида! Дай, лучше на пиво до получки!

- Ноу пиво получчки! Мы пведлагаем вы не главная воль, йе, главная - делать Швавценеггев, но... Она тоже севиозный воль! Уан саузанд доллавз не пведложить, но на восем хандвидз доллавз в день съемка вас можете вассчитывайт.

- Скока?!!

- Восем хандвидз в день...

- У Спилберга? За восемьсот в день?

- Йе! Мистев Пупкинд, повевте, это очен ховоши пведложение! Полмьесятс вабоччих дней! Мистев Спилбевг видел вы в севиале "Смевть на взьёте" и вешил пвигласить вы!

Пупкин постепенно понимает, что это всё всерьез:

- Ну, а там... Это... билет до Штатов и обратно?

- Оу! Ноу пвоблем! Ноу пвоблем! Это за счет Холливуд! Вас это уствоить?

- Дак это... Ну... А когда съемки?

- С 25 декабвя по 10 янвавя.

- А-а-а... Не... Не могу. У меня ёлки...

Итак, о ёлках...

В то время я трудился в питерском трампарке стрелочником. В трамвайном парке куча стрелок. Их надо обслуживать. Ночью, естественно. Летом - смазывать, зимой - расчищать.

Та зима случилась на редкость бесснежной. Поэтому, заступив в 22.30 на свое дежурство, я был твердо уверен, что за эту ночь успею подготовить рабочую форму Деда Мороза к ёлочной кампании, начинающейся утром...

Взятый в прокате костюм красноречиво указывал на то, что предыдущий Дед Мороз был не то шахтером, не то нефтяником и водил праздничный хоровод по-пластунски прямо на своем рабочем месте. Но это - полбеды. Нужно еще превратить палку от швабры в волшебный посох, которым обычно Деды Морозы с восторгом дубасят разную лесную нечисть, чтобы та веселей орала: «Раз, два, три! Елочка, гори!!!».

Вдобавок ко всему обрывки седого парика должны к утру стать роскошной бородой и лохматыми накладными бровями, что даже при моем дедморозячьем стаже совершить было крайне затруднительно...

В полночь пошел снег. К этому времени, основательно истыкав пальцы иголкой, я оборудовал прокатный тулуп (вернее, халат с претензией на звание тулупа) праздничного вида блестками, маскирующими мазутные пятна на том месте, где обозначились ползавшие (видимо, по дороге) колени моего предшественника. Снег был крайне некстати, потому как я, выполняя свой профессиональный долг, обязан был эти самые атмосферные осадки убирать со стрелок, которых в нашем трамвайном парке ближе к утру набиралось около шестидесяти штук.

Конечно, в нормальные времена, на нормальном производстве, нормальный стрелочник, разметав снег, посыпает стрелки солью и, волоча за собой гордо опущенную лопату и порожнюю тачку, бредет спать. Наши же времена (не говоря о производстве) назвать нормальными может только конченый оптимист. Что же касается стрелочника в моем лице, то...

Впрочем, я отвлекся. Короче, соли в парке не было, и чтобы к утру стрелки не завалило окончательно, нужно было их расчищать. Постоянно. Всю ночь. В промежутках между попытками выстрогать из парика бороду и состряпать из швабры посох.

К шести часам утра концентрация доброты в моей крови, видимо, превышала все допустимые нормы, ибо в результате я оказался в назначенном месте встречи на полтора часа раньше, чем нужно...

Мои элегантно позевывающие компаньоны, своевременно спрыгивая с эскалатора, сочувственно задавали мне один и тот же вопрос относительно причины красноты глаз.

Наконец за нами приехали. Совершенно другой человек на подозрительно незнакомой машине тридцать минут пути пытался нас убедить в том, что он именно от того Иван Иваныча, который договаривался с нами... И убедил только тем, что привез в нужную деревню, где на пороге клуба нас встретили люди со следами бурной ночи на лицах.

Как выяснилось позже, они проводили дискотеку для местной молодежи, в результате чего под утро «лиса Алиса» потеряла голос, а «кот Базилио» — способность адекватного восприятия действительности.

...Последним штрихом перед выходом должен был стать процесс надевания бороды. Естественно, в последнюю минуту оборвалась резинка, соединяющая бороду с ушами и затылком. Одной ногой я уже катался в истерике, а другой пытался выгрести из-под стола бороду, которая по непонятным соображениям туда катапультировалась. Спасибо нашей Снегурочке: она вовремя осознала кризисность ситуации и, успокоив меня, как ребенка, в считанные секунды с помощью булавочек, скрепочек и каких-то гвоздиков пришпандорила дедморозную растительность к моему подбородку.

...В тот день работалось относительно спокойно. Детишки были в основном шести-семи лет и реагировали на происходящее с достаточной долей радостной непосредственности. Правда, один из первоклашек добавил седины в мою синтетическую бороду.

Живо откликнувшись на призыв почитать стихи, сей отрок встал под елку и изрек: «Здравствуй, Дедушка Мороз!». Это была первая строчка, которая не могла внушить подозрений.

«Борода из ваты!» — после этой строчки я начал медленно осознавать, что где-то уже слышал данное произведение.

«Ты подарки нам принес?!!» — самозабвенно декламировало дитя, а я, увидев, как сквозь грим побледнел стоявший рядом Кощей, вдруг вспомнил абсолютно непраздничное продолжение этого бессмертного перла подзаборного фольклора и начал лихорадочно соображать, как заретушировать конфуз и погасить грядущий скандал.

«Значит, ты богатый!!!» — почти проорал малыш и невинно посмотрел на нас. Знаете, как реагируют люди, для которых закончился долгий грязный шантаж? Кощеюшка насыпал чтецу две пригоршни конфет, а я еще полдня выплевывал куски бороды...

Кстати, о синтетической бороде во рту.

После завершения первого дня борьбы за выживание в экстремальных условиях детских дошкольных и школьных учреждений, мы попали еще и под "персональный заказ".

Коллега по студенческому театру "Перелом" попросила устроить праздник для свой пятилетней племяшки. Ну, как не помочь...

Переоделись всей "ёлочной" бандой у сердобольной соседки в квартире напротив.

Ввалились "шумною толпой" в квартиру с вышеозначенной племяшкой, поводили хороводы, попереназагадывали загадок, вручили непременный подарок, и собрались уже назад...

Не тут-то было.

Радушные хозяева усадили нас во всей амуниции за стол.

"Чаем не угощаем, - сказала хозяйка, - потому что Дедушка Мороз от чаю растает, а потому... Мороженое!"

Уточняю: клонился к закату 1994 год. Оправившаяся от "шоковой терапии" зарплата хотя уже и стала более-менее регулярной, но оставалась дистрофично-тщедушной.

Потому любое приглашение за стол игнорировать мог только конченый интеллигент. Потому мы не проигнорировали.

Расселись вкруг стола, схватились за ложки... И тут я понял всю скорбность моего положения.

Коллегам-то что - они уписывали мороженое за обе щеки, а я? А мне?

Нет, на тарелке возвышалась горка мороженого внушительных размеров, это - да. И еще с орехами...

Но.

Племяшка, ради которой мы пошли на сверхурочные ёлочные упражнения, наворачивая мороженое за столом с нами, не сводила с меня глаз. Я понял, что бороду при ребенке снять не могу. Не имею права... Даже, если ребенок в курсе, что Дед Мороз липовый... Фасон надо держать до конца.

Благо дело, я сидел напротив трюмо. И вот по зеркалам этого трюмо я наводил ложку на отверстие в бороде, дабы с той или иной точностью попасть в рот... Понятно, что вместе с мороженым в рот лезли синтетические пряди моего "дедовского" атрибута.

Знаете, мороженое с орехами и искусственной бородой - еще тот десерт...

Наконец, пытка была закончена, Снегурочка со словами "ой, дедушка, ты испачкался!" утёрла прокатную растительность, и мы откланялись...

Второй день был ударным. Мы пережили четыре новогодних елки, в перерывах между которыми на фоне Снегурочки и меня активно фотографировались ребятишки. Тогда я понял, что чувствуют старые заезженные пони, стоя с «цветами жизни» на спине под прицельными всполохами фотовспышек. Спасибо, что еще с ладошек не кормили...

Этот трудовой будень не прошел даром для нашей героической Снегурочки, которая к вечеру почувствовала себя несколько хуже.

Забыл сказать, что к моменту нашей елочной эпопеи она была на пятом месяце беременности. Кощей, приходящийся ей мужем (не по сценарию, а в жизни), сообщил нам о возникших трудностях уже почти ночью. Нас выручил старый друг нашего коллектива, по совместительству — молодой специалист-кораблестроитель, взявшийся за роль Бабы Яги. Актрису, прежде игравшую Бабу Ягу, повысили в должности, переведя в Снегурочки. Репетировали до четырех часов утра.

Утром, которое оказалось вечера мудренее, за двадцать минут мы набросали абсолютно новый сценарий и воплотили его полуэкспромтом, после чего получили ангажемент на следующий сезон...

Придя в ночь с 31 декабря на 1 января на свою основную работу, я слегка посмотрел в телевизор и на пятнадцатой минуте Нового года отправился уничтожать трехсуточную усталость посредством сна. Благо ночь была безосадочной...

1 января под утро, в 16.30, я навестил своего приятеля, который также накануне работал Дедом Морозом, но по «квартирным» заказам.

Он открыл мне дверь, стоя на пороге в роскошных трусах до колена и с бородой на плече (резинка зацепилась за ухо и не отпускала дедморозовскую принадлежность на волю). На мой вопрос: «Как дела?» — он пожал плечами, кивнул и выпал мимо меня в коридор.

«Никогда не буду ходить по квартирам», — подумал я...

А как вы думаете?

Десять квартир по пятьдесят граммов разновесного алкоголя... Это, братцы, коктейль "Смерть Наполеону" какой-то...

А несколько дней подряд? Тут имя свое к Новому году уже не вспомнишь, а вы говорите "холливуд"...

* * *

Впрочем, всё это или уже впереди, или всё еще позади. До Нового года масса времени, чтобы подготовиться к его достойной встрече.

А сегодня… С днем рожденья, Дед Мороз, борода из ваты!

Александр Волынцев

Ключевые теги: Дед Мороз.

Нашли ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter, и мы всё исправим!
-0+

Комментарии (1)

Гость,

О!
Коллеги!
Спасибо, напомнили!
Всех Дедов Морозов - с Праздником!

Добавить комментарий

Обратите внимание, что комментарии проходят предварительную модерацию. Мы не публикуем сообщения, содержащие мат, сниженную лексику и оскорбления (даже в случае замены букв точками, тире и любыми иными символами). Не допускаются сообщения, призывающие к межнациональной и социальной розни.
 
Представьтесь, пожалуйста:
 
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
color
|
hide
quote
translit
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
Введите код: